La mixtura de Mistura (Parte 2)

Lo rico de Mistura (además de la comida), fue la variedad. El poder hallar de todo en todos lados.
Desde el restaurante más exclusivo de Miraflores, hasta el señor que le vendía zanguito a mi mamá en el mercado Limoncillo de El Rímac.

El Señor del Zanguito del Mercado de Limoncillo en El Rímac!

El Peruano promedio está acostumbrado a las mezclas y la variedad, cosa que otras culturas envidian.
Mistura fue, el punto de encuentro para muchos estómagos hambrientos de un poquito de orgullo patrio.

Cosas Curiosas y descubrimientos de Mistura - 2009:

-> Por donde se viera o buscara, era imposible encontrar comensal molesto o incómodo. Sin importar las colas, esperas o pequeños errores que pudieran presentarse, nadie hacía el acostumbrado alboroto que vemos cada día en las calles limeñas. Todos estaban tan sonrientes y felices que Javi y yo sospechamos que habían colocado algún tipo de alucinógeno en la comida.

-> "¡Butifarra de Merlín!" : Leí el cartelito casi gritándole en la oreja a Javi, ambos coincidimos en que la razón de ir a Mistura era el de probar cosas distintas, nos arriesgamos con la butifarra; el sabor resultó ser muy fuerte para mí, pero no voy a negar que era rico.

-> "Churros... vaos?" : La butifarra de Merlín fue un paso muy apresurado para mi paladar; algo preciso, fue La 73 con sus MAGISTRALES churros embarrados de salsa de chocolate. ¡Deliciosos! Javi y yo le dimos cinco estrellas sumado a un "Al salir compramos una docena cada uno!"

-> "Crocante de... Solórzano :)" : Flavio Solórzano, mi descubrimiento culinario de la feria, que chef para más encantador y simpático. De "El Señorío de Sulco", hacía de animador en los concursos de gastronomía de la feria; tal fue mi impresión que me crucé frente al público que observaba el concurso mientras Javi se burlaba de mi. Ah claro, el plato: Crocante de Lúcuma! Simplemente delicioso.

Solórzano animando con camisita roja :)

Top5 platos probados en Mistura:

5. Butifarra de Merlín -> No vamos a quitarle mérito sólo por haber sido fuerte.

4. Helado de Camu Camu -> Genial, descubrí que mi fruta favorita es el Camu-Camu.

3. Ceviche de "Sonia" -> ¡Qué ceviche para más rico!

2. Camu - Sour -> Una de esas divinas mezclas entre costa y selva.

1. Los Churros de La 73 -> Adictivos, deliciosos, altamente recomendables.

Mención honrosa para Gastón Acurio a quien, pese a mis intentos no pude raptar, meter en mi cartera y llevar a casa. Ya se intentará el próximo año.

Besos.
Buen Provecho.

La mixtura de Mistura (Parte 1)

Viernes 11:00 p.m.

Todo empezó con un sms:

"Vamos a Mistura?"

Y una respuesta:

"Vamos pues! ¿Mañana o pasado?"

Así llegamos al "Woodstock de los sabores". 4 Días de Mixtura, Ají y Paz en los cuales las estrellas eran nuestros nuevos RockStars "Los Gastrónomos" Encabezados por leyendas como el Chef Wong, Teresa Izquierdo, Teresa Ocampo, Rosita Ríos entre otros. Como los actuales embajadores de la cocina peruana los ya bastante famosos Gastón "Yo no uso gorrito para chef" Acurio y Flavio Solórzano y por supuesto los infaltables cientos de nuevos rostros de la gastronomía.

Decidí plasmar en el weblog mi experiencia sabatina con "Mistura":

La compra de entradas:

8:05 a.m.

El viaje en Bus desde el final de la Av. Benavides hasta el Parque de la Exposición en el centro de Lima es un Viaje de 1 hora y pico. Que con gusto aguanté con sonrisa positiva pues se trataba de un evento importante. Mi hermana y yo nos subimos en la 5C conversando acerca de quiénes estarían allí y las cosas que podría ver; mi hermana es la que me recomienda comidas, postres y lugares nuevos y hoy, no sería la excepción.

9:20 a.m.

Llegamos a la entrada del Parque De La Exposición por la Av. 28 de Julio, siendo las 9:20 habían ya por lo menos unas 20 personas haciendo cola.

"¿A qué hora empiezan a vender las entradas?"

"A las 10:00"

"En Plaza Vea me dijeron a las 9:00"

"No, es a las 10:00"

Nos quedaba esperar. No tenía problema con esperar 40 minutos. ¡El viaje de mi casa hasta la feria duró más!

10:00 a.m.

Una de las encantadores señoritas de Tu Entrada se acerca a la reja de separa la boletería de los asistentes y dice:

"Señores la venta de entradas se va a retrasar 45 minutos"

El "Oiga! Estoy acá desde las 9:00" No se hizo esperar. Es que, todos queríamos entrar a toda costa.

10:45 a.m.

Los V.I.P. ubicados ya y luciendo sus intimidantes rostros pre-feria observaban a la cola de gente que ya alcanza la cuadra entera de distancia.

"Señores les pedimos que esperen 15 minutos más"

Las pifias clásicas, reminiscencias de estadio.

Alguien se cansó de esperar a mitad de la fila y decidió saltar la reja que separa a los recién llegados de los sacrificados que llevábamos más de una hora esperando.

El V.I.P. más grande se acerca al hombre que saltó la reja y con un ademán lo separa de la manada en la que estaba a punto de convertirse esa fila de gente.

11:00 a.m.

"Por aquí tarjetas de crédito, por acá efectivo"

Escuché un par de aplausos y poco faltaba para saltar de emoción al sostener mis entradas.

Depende... ¡GRÍTAME!

De según cómo se mire todo depende... Él, distraído como cada vez que conversamos abre la boca para dejar salir la mejor frase de nuestras últimas conversaciones:

"Depende... Quizás ella es muy puta para el resto... o quizás el resto es muy cucufato para ella"

Fue allí cuando me di cuenta de que nuestras últimas conversaciones han sido pésimas.
¿Mi respuesta?

"Sabes, hoy no quiero que me traten con cariño ni comprensión. No quiero alguien que me diga lo bien que todo va a salir, quiero que me griten. ¡Grítame!"

Aún sigo buscando alguien que me grite.

Si tienes ganas de gritarme, te agradecería que lo hagas.

Besos.

Juana

Para el fin de semana

Copiado con roche de: El Blog de Andrés Edery

Jake Gyllenhaal

*La sonrisa*

*El cuerpo*

*MmMmM... La pose*

Dato curioso: Mientras buscaba fotos le pasé la última foto a una amiga diciéndole que necesitaba un pie de foto para esta y me dijo que ponga "Ala... hazme lo mismo pero contra la pared ¡Papacito!". (I agree).


Besos.
Buena fin de semana.

"Culantro pero no tanto"

No amigo lector, aquí no encontrará usted una apología al Doctor Monique o alguna foto del derriere de alguna bien papeada bataclana que se haya sentado calata (o semi calata dependiendo de SU mala suerte) sobre algún símbolo patrio.

Esto es un "Soy pero no soy", un "Salir un ratito del clóset". Tengo días en los que me vuelvo... una soberana... GEEK.

Durante mis años de colegio, si debía colocarme una "etiqueta" o pertenecer a algún estereotipo escolar, siempre era el de la "Tough-Girl" con sus momentos de "Bully". Era muy seguro serlo y me sentía cómoda. En esos años si yo veía a alguien usando este tipo de anteojos:
Me hubiera reido. Si alguien me hubiera dicho que planeaba escribir las cosas que hace durante el día en menos de 120 carácteres o si me hubiera dicho que "Tenía que terminar de leer Identity Crisis porque si no su vida no tenía sentido" lo hubiera lapeado por ridículo.

Y mi castigo fue... Cómo no era de otro modo, volverme de a pocos Geek.
-> Tengo weblog
-> Tengo Facebook
-> Tengo Twiter
-> Tengo Twit-Pic
-> En estos meses he sabido más de Marvel & DC que de el gobierno de nuestro país.
-> Sé más de la gente vía internet que por teléfono.
-> Me estreso cuando llevo menos de 4 GB de memoria en el llavero.
-> Iphone

Aún me aferro al único interés que me quita lo Geek: Lucha Libre. Cada cierto tiempo me siento frente al televisor a gruñir como una cavernícola y gritar el nombre del algún luchador cada vez que hace un movida que me gusta.

Esto no anda bien!

Al entrar a trabajar al F.M.B. me tuve que volver una lady, con poses para hablar, sonreir y ser la Barbie Profesora (más despachada y con ropa oscura) y con el poco tiempo que tengo para salir me metí de lleno al facebook y twitter para tener contacto con amigos y gente del trabajo.

Que bueno que mañana... hay tiempo para lanzar el I-Phone y dejar el Twitter a un lado para socializar.

¿Desea saber amigo lecto si a usted le ocurre lo mismo que a mí?
¡Say No More! Aquí tiene una manera didáctica de ubicarse entre estos Geek-Profiles:

Guía-Geek:
Gracias a Geeksolaria

1. El Fan
   Cómo es: Todo su lenguaje está extraído literalmente de Los Simpsons, Star Wars, X-Files, Star-Trek, Cómics y series de Animé. Le encanta participar de debates como “Si Batman y Boba Fett pelearan ¿Quién ganaría?” (Batman, obvio).
   Sus creencias: La Fuerza existe, pero lo de los midi-chlorians es pura basura. Han disparó primero.
   Lo “encienden”: La princesa Leia en su bikini de esclava; Buffy la Cazavampiros (cuando se vuelve mala); La protagonista de Ghost in the Shell y Jean Grey, de X-Men.
2. El músico
   Cómo es: Le encantaría hacerte conocer buena música, en vez de esa asquerosidad que escuchas. Se prende en todos los shows y recitales, pero al final siempre “apestan”.
   Sus creencias: los mp3 no son tan buenos como los CDs, los cuales no son tan buenos como los discos de vinilo. Es muy importante el material con el que están hechos los cables de tus parlantes.
   Lo “encienden”: El “Behind the Music” de VH1, un disco viejo de Aerosmith (la época glam) y un solo de guitarra de Hendrix.
3. El enfermo de los videojuegos
   Cómo es: Tiene un alto nivel de Dexerity y Stamina, pero no tantos amigos. Sólo te habla mediante texto durante un juego online, sus frases preferidas son “¡Fire in the hole!” o “¡Need backup, team!“.
   Sus creencias: El juego La Vida Real tiene un excelente motor gráfico, efectos de renderizado 3D hiperrealistas y sonido surround, pero una jugabilidad un poco difícil. Le molesta no haber conseguido los cheats para pasar alguna etapa difícil.
   Lo “encienden”: Guardar una partida, los ringtones del Pac-Man y los nuevos controles de la Wii. Conocerte dentro de un juego de red e invitarte a tomar un trago virtual.
4. El amante de los gadgets
   Cómo es: Sociable en la parada del autobús, feroz cuando discute en un foro de una red social. Se siente mal siendo “infiel” a Apple, la marca que hizo la mayoría de los dispositivos que tiene.
   Sus creencias: “Puedo repararlo”. No hay otro Dios que no sea Mac Gyver. “El precio bajará en un mes, pero lo quiero ahora”.
   Lo “encienden”: Las pilas de respuesto, los leds azules y los punteros láser. Los themes para el celular y pasarse archivos via BlueTooth con la persona que le gusta.
5. El Hacker
   Cómo es: Gruñón en todo momento, debido a que tener un intelecto superior es una carga muy pesada (¿Sabes lo que es que todo el mundo te pida que le expliques todo?). Tiene tendencias paranoicas; piensa que lo están persiguiendo. Se pone muy mal cuando tiene un deja-vù.
   Sus creencias: “Todo lo que tiene un principio tiene un final”. La alergia al sol puede causar la muerte. Todo se ve mejor en código.
   Lo “encienden”: Trinity. El l33t.
6. El Otaku
   Cómo es: Alarmantemente feliz. Prefiere leer de derecha a izquierda. Le gusta participar de concursos de disfraces (cosplays).
   Sus creencias: El Manga es un medio, no un género. Los muñecos de peluche no son desagradables. Se puede aprender japonés viendo Evangelion. Lynn Minmay es el personaje más molesto de la historia.
   Lo “encienden”: Las citas en “Los Sims”, los disfraces sexys, los cabellos teñidos de colores estridentes.

Después de revisar los profiles, ¿No lo tiene claro aún?. Aquí tiene más opciones.

Click para ampliar

¿Qué no se encuentra tampoco aquí mi querido lector? Bueno, debes estar entre esta lista de perfiles geek ... de todos modos: Estás leyendo este weblog.


Besos.

Obviando cosas obvias

Click en la imagen para ver claramente.

Caso 1:
-Estoy temblando... Mira-
Ella toma la mano de él y la acerca a su rostro, tan suave y delicado. Él, con temor siente su cuerpo tiritar del frío, la mira directo a los ojos. Ella sigue temblando y suspira como tratando de expulsar el frío de su cuerpo. El aire que dejan escapar sus brillantes labios golpea delicadamente la piel del cuello del chico. Ella, sonríe y retira la mano del chico. Él piensa "Dios... ¿Qué debo hacer para gustarle?"

Caso 2:
-Te ves tenso... ¿Masajitos?- Ella, sonriente se coloca de rodillas a la altura de la espalda del chico, sus manos recorren su espalda dándole un masaje. Él (Seamos sinceros: A punto de sufrir la misma enfermedad que David Duchovny) piensa "¿Qué debo hacer para gustarle?".

He andando haciéndolas de Doctora Corazón con algunas alumnas y eso me tiene con menos ganas de tener hijos que antes.
Ahora bien entre todos los "Miss ¿Cómo hago para que le guste?" llegó a mi la conclusión.
No tienes que hacer nada para gustarle, nada de esfuerzos sobre humanos... simple, algo sutil funciona bastante bien acorde a mi sondeo y encuesta avalada por mi celular lleno de sms que dicen "¿Si quiero que se fije?... Fácil la del "Me duele la espalda... ¿Me haces masajitos?" Nunca falla".

Y como yo, le hago caso a la cultura popular, ¿Quién más que las mujeres para asegurarnos que no hay nada de que asegurarnos? Ahora claro! De allí a que esto del "Masajeame acá, acompañame allá y pagame la entrada aquí" vaya algo serio... no podría lanzarme a asegurarlo, total ¿Quién nos entiende?

Besos.

Paraleleando...

Nuestro presidente es un gran orador.


Nuestro presidente está considerablemente subido de peso.
Nuestro presidente podría entrar a la categoría de "Gordito Bonachón".
Nuestro presidente hizo el intento de jugar fútbol para demostrar que aún tiene físico para correr tras una pelota, como la gente saludable hace.

Se bajó a 4 camarógrafos en el proceso pero corrió 5 metros de cancha ¡Nuestro presidente se siente saludable y poseedor de un físico envidiable...!

¿Quién dice que ser presidente quita el buen físico ... acaso ven en mal estado físico a García? Son cosas del oficio! ¿Alguna vez ha existido un presidente con un físico envidiable? ¿Alguna vez se ha visto que un presidente tenga abdominales?.... Díganme!

Ah claro...